NOITE CHUVOSA

O inverno está aqui. Ele não escolhe data exata para chegar, apenas esfria os dias e torna as noites mais espessas.

A cidade, agora, é mais silenciosa e nesta época a luz caminha mais lenta pelo chão. As sombras são quase densas.

Há mais roupa, mais comida e mais conversa dentro de casa. A vida do lado de fora é paisagem.

Os pássaros cantam menos. Às vezes o tempo, como o vento, passa cortante.

A alegria se faz em coisas menores: uma meia, uma xícara quente, uns minutos a mais na cama.

É inverno. O mundo se faz diferente, mas segue sendo ele mesmo.

O BOM FILHO A CASA TORNA

( Começando com um suspiro beeemmmm longo )... Oi... =)

Como diz o nosso título ai em cima, ESTOU DE VOLTA! hahahahaha... Depois de muitos anos, resolvi voltar a escrever nesse cantinho um tanto quanto abandonado. Mas por que Allan?, perguntam-me vocês? SEI LÁ! Deu vontade, simples assim.

Ando meio entediado e por um acaso do destino ( mentira, tava procurando o que fazer ) me deparei com nosso bloguinho, ai pensei: Ué, por que não? E cá estou. Pronto e disposto a compartilhar minhas tantas e tantas aventuras de vida ( até parece =P ).

Comecei lendo minhas postagens passadas ( ECA!!!! ), claro que a primeira coisa que me veio a cabeça foi: VOU APAGAR A MAIORIA DESSAS BABOSEIRAS. Mas ai parei, pensei, pensei e cheguei a conclusão de que é bom deixar ai, me faz lembrar de onde vim, vamos encarar como "Minhas cicatrizes de guerra" ok? hahahaha.

Hoje estou um pouco mais crescidinho, e claro, com muiiiiiittttoooo mais problemas ( o que, achou que tinha melhorado? Fala sério né ). Estou com 31 anos, desempregado, vivendo um relacionamento meio que "casamento com cada um na sua casa", continuo morando com meus pais,  graças a Deus bem de saúde, com as mesmas duvidas, os mesmos defeitos ( haaaaa, melhorei alguns ta! ), enfim, continuo eu mesmo.

Passei por poucas e boas nesses últimos anos. Bebi muito, continuo desprezando cigarro ( e pessoas que fumam, claro ), já compreendo melhor a diferença do certo e do errado, continuo sendo hipócrita as vezes, mesmo odiando hipocrisia ( que hilário né? ), conheci pessoas boas, conheci pessoas ruins, continuo tocando, tenho uma banda que já teve dias melhores, mas estamos tentando levar do jeito que dá, fiz uma tatuagem ( depois mostro pra vocês ) por fim, estás feliz Allan? Não, não estou feliz... Bem é uma definição que se encaixa melhor a minha condição atual, acho que a felicidade plena é muito difícil de ser alcançada, mas estou no caminho e é isso que importa.

Estou realmente alegre de estar aqui mais uma vez e espero não colocar esse cantinho de lado novamente. 

Bom, é isso. O bom filho a casa torna.

LEMBRANÇAS

Abri as gavetas. Aquelas que sempre custam abrir porque contêm coisas grandes demais. Pedaços de mim...reflexos do que sou. Ou hoje sou apenas os reflexos do que fui. Já não sei. Mas a essência, a que ultrapassa todas estas tempestades, sempre intocável.

Abri-as devagar, para não magoar. E estava tudo lá. Todos os amores. Os grandes, os que ficam...todos os que foram eternos (e foram todos) e que agora só eu sei porque os sinto sem nunca o ter dito. Sentimentos presos em momentos, palavras (tantas) que ficaram por dizer.
Tudo o quanto vou colocando com ternura num baú já tão velho, quando prefiro não ver, mas não quero, mesmo assim, perder. Quero saber que está ali, que a qualquer hora, quem sabe, possa outra vez.
Histórias...

Com coragem sentei-me na cama, rodeado de papéis sem importância aos olhos de todos, com muito aos meus. E a nostalgia a soluçar baixinho...
E no final, arrumei o baú, fechei as gavetas em mim sem me desfazer de nada.
Esta mania de querer sempre tudo pertinho, para que possa ver tudo outra vez. Como num passo de mágica recuar no tempo e voltar lá, à praia, ao carro, à montanha, ao hotel, ao café, a qualquer lugar... pensar nas palavras, sentir o começo de todas as paixões. Como primeiro não era nada e depois era tudo. Voltar ao momento em que se olha alguem e o coração nos diz que existe ali um carinho que só quer crescer e nós, distraídos, nem tinhamos notado que o carinho, nesse momento, já havia nos preenchido todo o peito.
Afinal, posso rasgar todas as folhas, escritas e por escrever, de pouco valem. Posso inventar palavras, as que existem não dizem tudo...pouco há que possa escrever em momentos assim, como este. Instantes de evasão ao meu próprio passado.
Olhar para trás e saber que a vida segue por caminhos que nunca entendo bem. Por isso preciso voltar lá. Re-sentir, re-viver, re-olhar, re-amar...para quem sabe re-fazer tudo outra vez.

Continuou tudo lá. As cartas, os bilhetes, os recados, as fotografias que contêm os sorrisos presos num momento, os abraços, as flores secas. Tudo o que faz nascer um sorriso, por vezes triste, numa boca que já pouco fala de amor.

É O FIM!

É o fim...hoje, 27 de abril de 2012 é uma data que eu não queria que ficasse marcada na minha memória...mas infelizmente isso é uma coisa que não posso controlar. Hoje perdi o amor da minha vida! Bom, perdi é um modo de falar, pois acho que na verdade ela é quem se perdeu pra si mesma... Sabe, tem uma frase do bob marley que define o meu estado atual, ela e mais ou menos assim: "Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.  Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer". Não ter mais condições de sofrer é exatamente a questão. Não tenho o que esconder e nem por que esconder. Amo minha ex namorada com todas as minhas forças! A cada segundo sinto vontade de correr pros braços dela... mas os braços dela ja não me pertencem mais, o seu olhar ja não seria o mesmo quando me visse e não sei se conseguiria perdoar mais mentiras... Mentiras...por que se defender com mentiras? por que não a verdade? a verdade doi, mais é justa e direta, as mentiras vão matando aos poucos e isso é pior do que qualquer coisa.

Foram quase 4 anos juntos, não da pra simplesmente virar a pagina e fingir que nada aconteceu... Vivi momentos que sem duvida alguma julguei serem perfeitos. REALMETE FUI FELIZ! Entretanto o outro lado da moeda também não foi fácil... Paguei um preço muito alto pra ficarmos juntos, cai, cheguei ao fundo do posso de uma maneira que achei que nunca chegaria, mas é como dizem: "Para amar, você tem que estár disposto a sofrer por amor." e foi o que eu fiz. Escutei coisas de sua boca que jamais me permitir escutar de ninguem. Passei por cima de muita coisa e até de mim mesmo por você. Valeu a pena? rssss... sim, valeu. Estaria sendo hipócrita se disesse que não...

Sinceramente acho que a ficha não caiu ainda... fecho os olhos e vejo seu rosto, relembro nossos momentos e mesmo sabendo que é errado, olhos pra esquina esperando que você apareça. Mas o seu amor ja não era o mesmo a muito tempo, você dizia que me amava mas suas atitudes divergiam de suas palavras e você sabe disso. O seu amor nasceu, e morreu e eu nunca soube o que ele pensava, e isso machuca. Sinto a falta dela... acho que não preciso dizer mais nada...

Dia 28 fui pro show do "Los hermanos". Curti muito. Dandei, cantei, pulei, gritei, enfim, me permitir ser feliz mesmo com o coração em prantos, mas em uma unica musica não consegui conter o choro. "Sentimental" me arrancou lagrimas que estava tentando conter a muito tempo. Entretando meus amigos estavam la para me apiar e graças a eles eu me reergui. Meus anjos da guarda... hoje mais do que nunca acredito nisso... são poucos, mas são os melhores dentre os melhores...são minha vida!

Por fim, acho que vou parar por aqui, minha vontade é de escrever toda a nossa história, mas essa eu vou guardar pra mim... tentarei seguir minha vida, sei o quão dificil será viver sem ela mas ela fez as suas escolhas e eu infelizmente devo respeitar. Darei valor a mim mesmo e tocarei minha vida em frente. Arranca-la dos meus pensamentos será uma tareffa ardua, mas arrancala do meu coração será impossivel sem que o mesmo não se despedace, bom, e quem disse que seria facil né? E para por um ponto final, deixarei uma carta que escrevi para ela em jeito de confissão...

"Lembra da musica que toca no 10º episódio de The vampire diaries? To escutando ela agora. Sabe, sinto um vazio tão grande dentro de mim. Arrancastes de mim algo que achei que já fosse meu...levastes teu coração de mim...e é esse espaço, bem do lado do meu que vaga triste dentro do meu peito. Doi sentir tua falta, doi saber que não estás mais aki, que não vou mais acordar e olhar pro lado e ver você dormindo, nossa, como amava ver você feito um anjo aali, do meu lado, sendo minha, só minha...Doi lembrar de tudo que a gente passou juntos, pra te falar a verdade ta passando um filme da nossa vida na minha cabeça agora, doi saber que nada do que vejo e sinto vai se repetir...Doi saber que nunca mais vou poder dizer “Bom dia amor” com cara de bobo, com cara de satisfação, que nunca mais vou te ter no colo, mesmo que chorando...Sinto falta de cuidar de você...nossa...como sinto...

Não sei o que me prende a você, a cada segundo que passa penso estar louco, penso que gosto de sofrer, que estou pagando por meus pecados...mas, que saber o que realmente acho? Nasci pra cuidar de você, longe ou perto me sinto teu anjo protetor e não importa o quanto me chutes, o quanto me pises, sinto como se fosse meu dever não sair do teu lado, é algo que vai muito além da minha compreensão, algo que não posso contraria, algo meio que divino...parece loucura? Parece bobagem? É, eu sei que sim...também pensaria assim se alguém me dissesse isso, mas é o que sinto e é nisso que acredito e me agarro com todas as forças que tenho. Te tirar da minha vida não ta sendo fácil, acho que desde o inicio senti isso, por isso hesitei em te colocar na minha vida, enfim...acho que tava certo mais uma vez...mas n me arrependo de ter tentado, não me arrependo de ter te amado, de ter vivido tudo que vivemos...Sabes que não sou um cara que escuta a razão, que esse não é o allan de verdade...por isso to aqui, a essa hora da madrugada, permitindo ao meu coração desabafar pela ultima vez, como se fosse o ultimo grito,o ultimo suspiro da esperança...e pela ultima vez me permito vir até você pra dizer o que meu coração tem perturbado pra dizer esse tempo todo, pra dizer que TE AMO...

Desculpa por toda essa loucura mais to escrevendo meio que hipnotizado pelo meu coração, acho que por uma ultima vez ele quer se abrir...acho que meio que por desespero ele quer se despedir de você.

Continuarei longe, continuarei ausente da tua vida, mas jamais deixarei de cuidar de ti, jamais deixarei de me importar, jamais deixarei de derramar lagrimas por ti quando achar que devo, jamais deixarei de pensar em você mas infelizmente jamais deixarei de sofrer por saber que perdi o amor da minha vida...Fica com deus filha, tenho certeza que ele cuidará melhor de você do que eu...Ontem na missa pedi a ele que cuidasse sempre de você, mas que não me tirasse o que sinto, que n me tirasse as forças imensas que tenho pra enfrentar tudo e todos só pra ter o prazer de ver teu sorriso mais uma vez...Mesmo de longe estarei aqui, mesmo quando esqueceres de mim ainda vou estar aqui, cuidando e zelando por você, por que hoje mais do que nunca sei que nasci pra te proteger...Só eu sei o quão difícil é...mas também sei que deus jamais daria essa missão a outra pessoa...sabe por que? Por que ninguém mais suportaria tanta responsabilidade, ninguém te ama como eu, ninguém jamais cuidaria de ti como eu, e fico feliz por ser o único capaz de te proteger e por saber que deus sabe disso...

Por fim, essas são minhas ultimas palavras pra você..."

                                                                                                              11/04/11 – 01:35

Por que nos perdemos depois de nos acharmos?

Hoje assisti um filme lindo, onde um escritor disse a seguinte frase:

'O segredo da chave do coração de uma mulher está em dar presentes inesperados em momentos também inesperados'

Fiquei pensando nisso, e concluí: como alguém pode perder um grande amor, da mesma forma que facilmente o ganhou?

Quando se inicia uma relação, o ser humano dá o melhor de si mesmo; depois, não sei bem o porquê, ele estaciona, se acomoda e vai se  esquecendo das palavras doces, dos carinhos inesperados, das surpresas gostosas... E deixa que a relação caia na mesmice, no lugar comum. Aquele mesmo lugar do qual ele queria fugir, do qual estava enjoado.

Coisa complicada o ser humano! Não me admira que tão poucos sejam vitoriosos no amor.

Há que se cuidar dele como se cuida de um bebê... com carinho de mãe, com zelo de médico, com eficiência de professor e assiduidade de bom aluno.

Exupéry é que estava certo... 'É o tempo que perdemos com alguém, que torna esse alguém importante pra nossa vida!' Não se pode amar alguém, sem se 'perder tempo' com ele.

Todos sonhamos com um amor, paixão, com um amor sentimento e com um amor amizade. Todos, sem exceção.

Mas só os privilegiados chegam lá. E não são privilegiados porque chegam, mas chegam porque são privilegiados. Enxergam com olhos que vêem pra dentro, além das aparências, além do visível! São os fortes os vencedores no amor!

Homens, são, como dizia alguém, seres estranhos; ouvem Chopin, recitam Tagore, encantam-se com as estrelas e depois... se matam!

Como pode o ser humano, ser tão tolo? Como pode deixar passar a chance de ser feliz no amor?

Tenho pra mim - e não é de hoje - que a vida só vale a pena ser vivida, se envolvida na vida de outra vida. Serei eu a única pessoa neste mundo a valorizar o amor?

Serei o único a enxergar que quase sempre jogamos pelo ralo um grande amor, por preguiça de lutar por ele?

Será que só eu, apenas eu, sei ver com os olhos do coração?

Fazer a música tocar até o fim, perder-se em alguém, sem perder-se de si mesmo. 'How do you keep the music playing 'canta Tony Bennet... coisa difícil aos comuns mortais, sempre tão ligados à matéria, aos deveres,

sempre a olhar pra baixo em direção ao seu próprio umbigo... nunca sonhar com as estrelas, nunca olhar além do arco-íris. 

'Over the rainbow'...é lá que se encontra o nirvana... e quantos chegam tão perto e o perdem, porque se detém em atalhos sem brilho próprio...ou com brilho enganoso!

Ah! as almas humanas... embranquecem e se deixam murchar.

Não vou aceitar viver uma vida sem sonhos.

Não vou aceitar, jamais, viver uma vida medíocre de mesmice e cotidianidade sem esperança.

Adoro o cotidiano, mas aquele cotidiano rico de alegrias, de sonhos, de tentativas, mesmo que nelas se quebre a cara.

Pior que não sofrer é ter um coração vazio, sem lugar pro inesperado, pra mágica das palavras, pros sentimentos densos, intensos, sem senso.

Não sofra, ame....

ESTOU FELIZ

Hoje, em jeito de confissão, quero apenas dizer que a felicidade não precisa de palavras.
Precisa apenas ser vivida.

Estou feliz.
Ponto.
Isso diz tudo...simplesmente porque sim, não é preciso razão... e se for, é só porque tenho asas para poder voar... a cada beijo, a cada toque.

E dou-me conta que alguem, muito antes de mim, descreveu o que sinto.

Deixo aqui o meu sorriso e o meu riso... só para partilhar. Só para confessar que a vida fica muito mais leve quando alguem nos dá a mão e nos faz acreditar que sim.
Outra vez... mais uma vez. 

"Sei de cor cada lugar teu
atado em mim, a cada lugar meu.
Tento entender o rumo que a vida nos faz tomar,
tento esquecer a mágoa...
guardar só o que é bom de guardar.

Pensa em mim, protege o que eu te dou.
Eu penso em ti e dou-te o que de melhor eu sou...
sem ter defesas que me façam falhar,
...nesse lugar mais dentro
onde só chega quem não tem medo de naufragar.

Fica em mim, que hoje o tempo dói...
como se arrancassem tudo o que já foi
e até o que virá e até o que eu sonhei
diz-me que vais guardar e abraçar
tudo o que eu te dei...

Mesmo que a vida mude os nossos sentidos
e o mundo nos leve pra longe de nós
e que um dia o tempo pareça perdido
e tudo se desfaça num gesto só...

Eu vou guardar cada lugar teu
ancorado a cada lugar meu
e hoje, apenas isso, me faça acreditar
que eu vou chegar contigo
onde só chega...
...quem não tem medo de naufragar...."

Mafalda Veiga

TEMPOS DE PAZ

E aquela ventania inconstante se acalma novamente...Tudo parece tranquilo...será permanente? Será que é so minha esperança querendo fugir novamente? Sinceramente não sei, a unica coisa que sei é que não posso deixar de viver esse momento de "paz"...ultimamente eles tem sido bem raros na minha vida sabe? Não vou mentir, muito menos ser hipócrita (as duas coisas que mais odeio nos outros), acho que estou falando essas coisas como desculpa pra não ter que tomar nenhuma decisão...mas fazer o que se o que mais me machuca parece ser a unica coisa que conforta meu coração? Complicado? Vocês não imaginam o quanto... Sinceramente ja não sei mais o que pensar nem o que fazer... Só posso viver um dia de cada vez... Tenho quase que certeza que ela ja não pode me dar o que quero, ela tem esse poder nas mãos, ela ja me deu isso um dia, mas hoje, acho que ela não está mais disposta a me dar... vivemos algo incerto, algo de hoje, sem poder pensar em um amanhã... acho que todo esse tempo me fez esquecer que ela só tem 19 anos, que mesmo muito madura pra sua idade, ela não viveu o que eu vivi e que ela ainda tem muito o que viver... Acho que no fundo eu mesmo me enganei... esqueci esse detalhe que no fim fez toda a diferença... Queria poder me livrar de tudo isso, voltar a ser como era antes...mas tenho que aceitar que o tempo passa, o mundo muda, as pessoas mudam e não temos controlhe nenhum sobre isso... efim... vou vivendo da maneira que da, buscando tranquilidade em palavras e gestos... buscando a minha felicidade... afinal... nossa vida é uma eterna busca por felicidade, não concordam?

E como confissão: Ela não faz ideia do bem que me faz, entretanto mante-la ao meu lado tem me custado caro, tenho pago um preço muito alto e não sei até quando terei forças para continuar...