LEMBRANÇAS

Abri as gavetas. Aquelas que sempre custam abrir porque contêm coisas grandes demais. Pedaços de mim...reflexos do que sou. Ou hoje sou apenas os reflexos do que fui. Já não sei. Mas a essência, a que ultrapassa todas estas tempestades, sempre intocável.

Abri-as devagar, para não magoar. E estava tudo lá. Todos os amores. Os grandes, os que ficam...todos os que foram eternos (e foram todos) e que agora só eu sei porque os sinto sem nunca o ter dito. Sentimentos presos em momentos, palavras (tantas) que ficaram por dizer.
Tudo o quanto vou colocando com ternura num baú já tão velho, quando prefiro não ver, mas não quero, mesmo assim, perder. Quero saber que está ali, que a qualquer hora, quem sabe, possa outra vez.
Histórias...

Com coragem sentei-me na cama, rodeado de papéis sem importância aos olhos de todos, com muito aos meus. E a nostalgia a soluçar baixinho...
E no final, arrumei o baú, fechei as gavetas em mim sem me desfazer de nada.
Esta mania de querer sempre tudo pertinho, para que possa ver tudo outra vez. Como num passo de mágica recuar no tempo e voltar lá, à praia, ao carro, à montanha, ao hotel, ao café, a qualquer lugar... pensar nas palavras, sentir o começo de todas as paixões. Como primeiro não era nada e depois era tudo. Voltar ao momento em que se olha alguem e o coração nos diz que existe ali um carinho que só quer crescer e nós, distraídos, nem tinhamos notado que o carinho, nesse momento, já havia nos preenchido todo o peito.
Afinal, posso rasgar todas as folhas, escritas e por escrever, de pouco valem. Posso inventar palavras, as que existem não dizem tudo...pouco há que possa escrever em momentos assim, como este. Instantes de evasão ao meu próprio passado.
Olhar para trás e saber que a vida segue por caminhos que nunca entendo bem. Por isso preciso voltar lá. Re-sentir, re-viver, re-olhar, re-amar...para quem sabe re-fazer tudo outra vez.

Continuou tudo lá. As cartas, os bilhetes, os recados, as fotografias que contêm os sorrisos presos num momento, os abraços, as flores secas. Tudo o que faz nascer um sorriso, por vezes triste, numa boca que já pouco fala de amor.

É O FIM!

É o fim...hoje, 27 de abril de 2012 é uma data que eu não queria que ficasse marcada na minha memória...mas infelizmente isso é uma coisa que não posso controlar. Hoje perdi o amor da minha vida! Bom, perdi é um modo de falar, pois acho que na verdade ela é quem se perdeu pra si mesma... Sabe, tem uma frase do bob marley que define o meu estado atual, ela e mais ou menos assim: "Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.  Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer". Não ter mais condições de sofrer é exatamente a questão. Não tenho o que esconder e nem por que esconder. Amo minha ex namorada com todas as minhas forças! A cada segundo sinto vontade de correr pros braços dela... mas os braços dela ja não me pertencem mais, o seu olhar ja não seria o mesmo quando me visse e não sei se conseguiria perdoar mais mentiras... Mentiras...por que se defender com mentiras? por que não a verdade? a verdade doi, mais é justa e direta, as mentiras vão matando aos poucos e isso é pior do que qualquer coisa.

Foram quase 4 anos juntos, não da pra simplesmente virar a pagina e fingir que nada aconteceu... Vivi momentos que sem duvida alguma julguei serem perfeitos. REALMETE FUI FELIZ! Entretanto o outro lado da moeda também não foi fácil... Paguei um preço muito alto pra ficarmos juntos, cai, cheguei ao fundo do posso de uma maneira que achei que nunca chegaria, mas é como dizem: "Para amar, você tem que estár disposto a sofrer por amor." e foi o que eu fiz. Escutei coisas de sua boca que jamais me permitir escutar de ninguem. Passei por cima de muita coisa e até de mim mesmo por você. Valeu a pena? rssss... sim, valeu. Estaria sendo hipócrita se disesse que não...

Sinceramente acho que a ficha não caiu ainda... fecho os olhos e vejo seu rosto, relembro nossos momentos e mesmo sabendo que é errado, olhos pra esquina esperando que você apareça. Mas o seu amor ja não era o mesmo a muito tempo, você dizia que me amava mas suas atitudes divergiam de suas palavras e você sabe disso. O seu amor nasceu, e morreu e eu nunca soube o que ele pensava, e isso machuca. Sinto a falta dela... acho que não preciso dizer mais nada...

Dia 28 fui pro show do "Los hermanos". Curti muito. Dandei, cantei, pulei, gritei, enfim, me permitir ser feliz mesmo com o coração em prantos, mas em uma unica musica não consegui conter o choro. "Sentimental" me arrancou lagrimas que estava tentando conter a muito tempo. Entretando meus amigos estavam la para me apiar e graças a eles eu me reergui. Meus anjos da guarda... hoje mais do que nunca acredito nisso... são poucos, mas são os melhores dentre os melhores...são minha vida!

Por fim, acho que vou parar por aqui, minha vontade é de escrever toda a nossa história, mas essa eu vou guardar pra mim... tentarei seguir minha vida, sei o quão dificil será viver sem ela mas ela fez as suas escolhas e eu infelizmente devo respeitar. Darei valor a mim mesmo e tocarei minha vida em frente. Arranca-la dos meus pensamentos será uma tareffa ardua, mas arrancala do meu coração será impossivel sem que o mesmo não se despedace, bom, e quem disse que seria facil né? E para por um ponto final, deixarei uma carta que escrevi para ela em jeito de confissão...

"Lembra da musica que toca no 10º episódio de The vampire diaries? To escutando ela agora. Sabe, sinto um vazio tão grande dentro de mim. Arrancastes de mim algo que achei que já fosse meu...levastes teu coração de mim...e é esse espaço, bem do lado do meu que vaga triste dentro do meu peito. Doi sentir tua falta, doi saber que não estás mais aki, que não vou mais acordar e olhar pro lado e ver você dormindo, nossa, como amava ver você feito um anjo aali, do meu lado, sendo minha, só minha...Doi lembrar de tudo que a gente passou juntos, pra te falar a verdade ta passando um filme da nossa vida na minha cabeça agora, doi saber que nada do que vejo e sinto vai se repetir...Doi saber que nunca mais vou poder dizer “Bom dia amor” com cara de bobo, com cara de satisfação, que nunca mais vou te ter no colo, mesmo que chorando...Sinto falta de cuidar de você...nossa...como sinto...

Não sei o que me prende a você, a cada segundo que passa penso estar louco, penso que gosto de sofrer, que estou pagando por meus pecados...mas, que saber o que realmente acho? Nasci pra cuidar de você, longe ou perto me sinto teu anjo protetor e não importa o quanto me chutes, o quanto me pises, sinto como se fosse meu dever não sair do teu lado, é algo que vai muito além da minha compreensão, algo que não posso contraria, algo meio que divino...parece loucura? Parece bobagem? É, eu sei que sim...também pensaria assim se alguém me dissesse isso, mas é o que sinto e é nisso que acredito e me agarro com todas as forças que tenho. Te tirar da minha vida não ta sendo fácil, acho que desde o inicio senti isso, por isso hesitei em te colocar na minha vida, enfim...acho que tava certo mais uma vez...mas n me arrependo de ter tentado, não me arrependo de ter te amado, de ter vivido tudo que vivemos...Sabes que não sou um cara que escuta a razão, que esse não é o allan de verdade...por isso to aqui, a essa hora da madrugada, permitindo ao meu coração desabafar pela ultima vez, como se fosse o ultimo grito,o ultimo suspiro da esperança...e pela ultima vez me permito vir até você pra dizer o que meu coração tem perturbado pra dizer esse tempo todo, pra dizer que TE AMO...

Desculpa por toda essa loucura mais to escrevendo meio que hipnotizado pelo meu coração, acho que por uma ultima vez ele quer se abrir...acho que meio que por desespero ele quer se despedir de você.

Continuarei longe, continuarei ausente da tua vida, mas jamais deixarei de cuidar de ti, jamais deixarei de me importar, jamais deixarei de derramar lagrimas por ti quando achar que devo, jamais deixarei de pensar em você mas infelizmente jamais deixarei de sofrer por saber que perdi o amor da minha vida...Fica com deus filha, tenho certeza que ele cuidará melhor de você do que eu...Ontem na missa pedi a ele que cuidasse sempre de você, mas que não me tirasse o que sinto, que n me tirasse as forças imensas que tenho pra enfrentar tudo e todos só pra ter o prazer de ver teu sorriso mais uma vez...Mesmo de longe estarei aqui, mesmo quando esqueceres de mim ainda vou estar aqui, cuidando e zelando por você, por que hoje mais do que nunca sei que nasci pra te proteger...Só eu sei o quão difícil é...mas também sei que deus jamais daria essa missão a outra pessoa...sabe por que? Por que ninguém mais suportaria tanta responsabilidade, ninguém te ama como eu, ninguém jamais cuidaria de ti como eu, e fico feliz por ser o único capaz de te proteger e por saber que deus sabe disso...

Por fim, essas são minhas ultimas palavras pra você..."

                                                                                                              11/04/11 – 01:35

Por que nos perdemos depois de nos acharmos?

Hoje assisti um filme lindo, onde um escritor disse a seguinte frase:

'O segredo da chave do coração de uma mulher está em dar presentes inesperados em momentos também inesperados'

Fiquei pensando nisso, e concluí: como alguém pode perder um grande amor, da mesma forma que facilmente o ganhou?

Quando se inicia uma relação, o ser humano dá o melhor de si mesmo; depois, não sei bem o porquê, ele estaciona, se acomoda e vai se  esquecendo das palavras doces, dos carinhos inesperados, das surpresas gostosas... E deixa que a relação caia na mesmice, no lugar comum. Aquele mesmo lugar do qual ele queria fugir, do qual estava enjoado.

Coisa complicada o ser humano! Não me admira que tão poucos sejam vitoriosos no amor.

Há que se cuidar dele como se cuida de um bebê... com carinho de mãe, com zelo de médico, com eficiência de professor e assiduidade de bom aluno.

Exupéry é que estava certo... 'É o tempo que perdemos com alguém, que torna esse alguém importante pra nossa vida!' Não se pode amar alguém, sem se 'perder tempo' com ele.

Todos sonhamos com um amor, paixão, com um amor sentimento e com um amor amizade. Todos, sem exceção.

Mas só os privilegiados chegam lá. E não são privilegiados porque chegam, mas chegam porque são privilegiados. Enxergam com olhos que vêem pra dentro, além das aparências, além do visível! São os fortes os vencedores no amor!

Homens, são, como dizia alguém, seres estranhos; ouvem Chopin, recitam Tagore, encantam-se com as estrelas e depois... se matam!

Como pode o ser humano, ser tão tolo? Como pode deixar passar a chance de ser feliz no amor?

Tenho pra mim - e não é de hoje - que a vida só vale a pena ser vivida, se envolvida na vida de outra vida. Serei eu a única pessoa neste mundo a valorizar o amor?

Serei o único a enxergar que quase sempre jogamos pelo ralo um grande amor, por preguiça de lutar por ele?

Será que só eu, apenas eu, sei ver com os olhos do coração?

Fazer a música tocar até o fim, perder-se em alguém, sem perder-se de si mesmo. 'How do you keep the music playing 'canta Tony Bennet... coisa difícil aos comuns mortais, sempre tão ligados à matéria, aos deveres,

sempre a olhar pra baixo em direção ao seu próprio umbigo... nunca sonhar com as estrelas, nunca olhar além do arco-íris. 

'Over the rainbow'...é lá que se encontra o nirvana... e quantos chegam tão perto e o perdem, porque se detém em atalhos sem brilho próprio...ou com brilho enganoso!

Ah! as almas humanas... embranquecem e se deixam murchar.

Não vou aceitar viver uma vida sem sonhos.

Não vou aceitar, jamais, viver uma vida medíocre de mesmice e cotidianidade sem esperança.

Adoro o cotidiano, mas aquele cotidiano rico de alegrias, de sonhos, de tentativas, mesmo que nelas se quebre a cara.

Pior que não sofrer é ter um coração vazio, sem lugar pro inesperado, pra mágica das palavras, pros sentimentos densos, intensos, sem senso.

Não sofra, ame....

ESTOU FELIZ

Hoje, em jeito de confissão, quero apenas dizer que a felicidade não precisa de palavras.
Precisa apenas ser vivida.

Estou feliz.
Ponto.
Isso diz tudo...simplesmente porque sim, não é preciso razão... e se for, é só porque tenho asas para poder voar... a cada beijo, a cada toque.

E dou-me conta que alguem, muito antes de mim, descreveu o que sinto.

Deixo aqui o meu sorriso e o meu riso... só para partilhar. Só para confessar que a vida fica muito mais leve quando alguem nos dá a mão e nos faz acreditar que sim.
Outra vez... mais uma vez. 

"Sei de cor cada lugar teu
atado em mim, a cada lugar meu.
Tento entender o rumo que a vida nos faz tomar,
tento esquecer a mágoa...
guardar só o que é bom de guardar.

Pensa em mim, protege o que eu te dou.
Eu penso em ti e dou-te o que de melhor eu sou...
sem ter defesas que me façam falhar,
...nesse lugar mais dentro
onde só chega quem não tem medo de naufragar.

Fica em mim, que hoje o tempo dói...
como se arrancassem tudo o que já foi
e até o que virá e até o que eu sonhei
diz-me que vais guardar e abraçar
tudo o que eu te dei...

Mesmo que a vida mude os nossos sentidos
e o mundo nos leve pra longe de nós
e que um dia o tempo pareça perdido
e tudo se desfaça num gesto só...

Eu vou guardar cada lugar teu
ancorado a cada lugar meu
e hoje, apenas isso, me faça acreditar
que eu vou chegar contigo
onde só chega...
...quem não tem medo de naufragar...."

Mafalda Veiga

TEMPOS DE PAZ

E aquela ventania inconstante se acalma novamente...Tudo parece tranquilo...será permanente? Será que é so minha esperança querendo fugir novamente? Sinceramente não sei, a unica coisa que sei é que não posso deixar de viver esse momento de "paz"...ultimamente eles tem sido bem raros na minha vida sabe? Não vou mentir, muito menos ser hipócrita (as duas coisas que mais odeio nos outros), acho que estou falando essas coisas como desculpa pra não ter que tomar nenhuma decisão...mas fazer o que se o que mais me machuca parece ser a unica coisa que conforta meu coração? Complicado? Vocês não imaginam o quanto... Sinceramente ja não sei mais o que pensar nem o que fazer... Só posso viver um dia de cada vez... Tenho quase que certeza que ela ja não pode me dar o que quero, ela tem esse poder nas mãos, ela ja me deu isso um dia, mas hoje, acho que ela não está mais disposta a me dar... vivemos algo incerto, algo de hoje, sem poder pensar em um amanhã... acho que todo esse tempo me fez esquecer que ela só tem 19 anos, que mesmo muito madura pra sua idade, ela não viveu o que eu vivi e que ela ainda tem muito o que viver... Acho que no fundo eu mesmo me enganei... esqueci esse detalhe que no fim fez toda a diferença... Queria poder me livrar de tudo isso, voltar a ser como era antes...mas tenho que aceitar que o tempo passa, o mundo muda, as pessoas mudam e não temos controlhe nenhum sobre isso... efim... vou vivendo da maneira que da, buscando tranquilidade em palavras e gestos... buscando a minha felicidade... afinal... nossa vida é uma eterna busca por felicidade, não concordam?

E como confissão: Ela não faz ideia do bem que me faz, entretanto mante-la ao meu lado tem me custado caro, tenho pago um preço muito alto e não sei até quando terei forças para continuar...

DESILUDIDO

Sinto-me desiludido. É bem feito, se estou desiludido é porque primeiro me iludi... e nem acho que ainda tenha idade para essas merdas.

A intuição vai dizendo para ficar longe...mas sabe-se lá porquê a vontade de estar perto vai aumentando.

Ouvem-se as palavras meigas, a voz nas noites frias, os sorrisos...depressa o ser humano se habitua às coisas boas. 

E dizem-nos que são diferentes, para não estarmos na defensiva, para darmos uma oportunidade a nós mesmos de sermos felizes...enfim...há portas que se deviam manter para sempre trancadas.

A máscara cai... no instante seguinte existe nada, fica apenas a desilusão, a tristeza por termos mesmo acreditado que alguem podia ser diferente. Mas não é. Ninguem é diferente.

Não existem milagres, nem principes, nem princesas, nem felicidade plena. não existe simplesmente nada...

E pior de tudo é que se sofre por quem menos vale a pena...ficamos tristes com quem nunca mereceu este nó na garganta. Ficamos tristes por termos acreditado.

Para sempre não existe. Tanto nas coisas boas como nas más. Depois da desilusão vem a raiva por termos sido ingénuos ou inocentes, depois da raiva virá a saudade...depois da saudade não virá nada.

Até o dia em que o nada seja de novo preenchido pela ilusão...e quem sabe aí se volte a acreditar, mesmo que por um breve instante do tempo, que alguem pode mesmo ser diferente. E o nada será tudo outra vez...voltaremos a acreditar nesse "para sempre", que não existe.

Nem sei o que estou fazendo aqui.

Vou sair, esquecer, beber, rir...dormir

Vou acordar com um dia fantástico para viver... de rosto erguido e o coração um pouquinho mais amargo, até ao dia em que gestos o adocem outra vez.

E como confissão: aos poucos vou perdendo a fé nas suas palavras... não quero fazer o que não se faz, dizer o que não se diz e nem querer o que realmente  não se deseja. Tudo podia ser tão facil...tão sem fingimento.

COMPLETAMENTE TRISTE

Ontem meu dia parecia ser de calmaria, acordei com um "Bommmmm dddiiiiaaa" digno de um sorriso. Passaei a tarde com meus pais no médico, cheguei cansado mas o desejo de lhe ver e a saudade eram maiores, então a esperei...

A esperança deu as caras e quis caminhar um pouco para fora  da caverna que a suprime...dei a ela um pouquinho dessa liberdade e sabe o que aconteceu? ME ARREPENDI!
Hoje tudo voltou ao normal, você mais uma vez fez com que as coisas perdessem o sentido, parece não ter mais jeito...e doi...doi ter que acorrentar a esperança depois q ela sente um pouquinho do gosto da liberdade... Sabe como me sinto, de verdade? Me sinto um segundo plano, um quebra galho... Sei o meu valor e sei que não mereço passar por isso, mas algo me prende, talvez saiba,talvez não o que é tal coisa, acho que ainda não tenho corajem pra me abrir dessa forma (afinal, sou novo por aqui né?). Só posso dizer q machuca ver e sentir as coisas acontecerem e ser o unico a se importar... e sabe o que é pior? Você realmente não se importa...

Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que você estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vão escorrendo entre meus dedos, se derramando, não me pertecendo. Estou realmente cansado. Cansado, cansado de ser mar agitado, de ser tempestade… quero ser mar calmo. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos.” Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons filmes, paciência e coisas desse tipo. Confesso que agora só espero você... Espero que você acorde e veja a besteira que estás fazendo... mas sinceramente... ja não tenho mais esperanças nisso... 

Você acabou com a gente...você perdeu pra si própria e isso é lamentavel...

E como confissão: Não é o que quero, nunca foi, mas acho que ta na hora de terminar meu relacionamento de uma vez por todas...

AMANHÃ TALVEZ

Depois de tanto tempo sem escrever, voltei, para mal dos pecados de muitos.

Às vezes fico pensando em como tudo isto a que chamamos de vida é tão engraçado... e o melhor é mesmo rir dela.
Passamos toda a vida lutando contra o tempo e no final, na mágoa, ele é sempre o nosso maior aliado. Encarrega-se sempre de colocar tudo no seu devido lugar ...

Pelo menos comigo, o tempo é generoso, vai colocando umas marquinhas e tal mas ao mesmo tempo apazigua a dor...
É bem verdade que aqui dentro ainda existem muitas amarras e no entanto, ao olhar para trás vejo como este ano foi de mudança na minha vida...mudanças terriveis, é verdade... mas cá entre nois, chego a ter orgulho em mim  por ter tido forças para continuar a vida de uma forma ou outra e não baixar os braços, simplesmente...

Há horas de abandono, de desinteresse, de solidão, de falta de carinho... isso sim, traz saudades, o carinho... ( haaa allan, aqui podes dizer a verdade, dizeres que sentes falta do sexo), e do sexo. Sexo meigo, selvagem, longo, fugaz... ( que merda, que estas coisas não me saem da cabeça, volta e meia e lá estou outra vez nisto!) continuemos...

Todos sabemos que não somos eternos e no entanto, vivemos a vida toda adiando a própria vida... e é uma pena, mas eu tambem sou assim...

Amanhã faço, amanhã digo, amanhã vou...

Mas haverá um dia em que não haverá amanhã...

E as palavras acabam por morrer dentro da gente... e é tão simples dizer " gosto de ti"... não é verdade?

NOITES TÃO LONGAS...

As noites assim me incomodam de tão perfeitas que são...Não gosto do que é aparentemente perfeito demais.  Parece até que alguem realmente colocou a lua ali, para que eu a veja pela janela do meu quarto.
As estrelas estão perto demais. Se me colocar nas pontas dos pés consigo agarrar uma para que dê brilho ao meu olhar... Olhar triste... Vazio... Como a cama onde me deito: Tão imensa, tão fria, tão vazia, tão sem ti! Sem ti que ja não sei mais quem és...

Às vezes acho que é essa maldita solidão que me faz enlouquecer. Amigos? poucos... Ao meu lado só os mais importântes, sou exigênte, só ando com os melhores,  os outros desapareceram... Ainda bem... Só quero perto de mim quem realmente me quer bem, os outros que partam com o vento para bem longe... É para isso que servem os maus momentos na nossa vida: para avaliar-mos quem realmente está do nosso lado.
O amor?  Bom, o amor...deixe me ver...o que posso dizer? Estive esperando uma longa data por ele e ele veio... Cumpriram-se as promessas entre a realidade e o sonho... Experimentei o amargo da dor de perder o que tanto se esperou, e a doçura do reencontro... Amei com tudo que sou e sonhei ao lado desse amor tudo o que poderia ser e não fui... A dor também foi minha injeção de ânimo, projetou em mim forças que jamais imaginei ter. Existem bençãos na dor, e eu provei o sabor... A felicidade ainda não é completa, mas ja é felicidade e ela grita risonha dentro de mim... Esperando para ser completa...

Um novo começo...

Bom, hoje começo uma nova fase da minha vida... Acho que minha solidão momentânea me impulsionou a criação desse blog. Aqui contarei um pouco da minha vida, dos meus problemas, das minhas alegrias, minhas decepções... Enfim... Dividirei com vocês o meu cantinho especial... ^^