ESTOU FELIZ

Hoje, em jeito de confissão, quero apenas dizer que a felicidade não precisa de palavras.
Precisa apenas ser vivida.

Estou feliz.
Ponto.
Isso diz tudo...simplesmente porque sim, não é preciso razão... e se for, é só porque tenho asas para poder voar... a cada beijo, a cada toque.

E dou-me conta que alguem, muito antes de mim, descreveu o que sinto.

Deixo aqui o meu sorriso e o meu riso... só para partilhar. Só para confessar que a vida fica muito mais leve quando alguem nos dá a mão e nos faz acreditar que sim.
Outra vez... mais uma vez. 

"Sei de cor cada lugar teu
atado em mim, a cada lugar meu.
Tento entender o rumo que a vida nos faz tomar,
tento esquecer a mágoa...
guardar só o que é bom de guardar.

Pensa em mim, protege o que eu te dou.
Eu penso em ti e dou-te o que de melhor eu sou...
sem ter defesas que me façam falhar,
...nesse lugar mais dentro
onde só chega quem não tem medo de naufragar.

Fica em mim, que hoje o tempo dói...
como se arrancassem tudo o que já foi
e até o que virá e até o que eu sonhei
diz-me que vais guardar e abraçar
tudo o que eu te dei...

Mesmo que a vida mude os nossos sentidos
e o mundo nos leve pra longe de nós
e que um dia o tempo pareça perdido
e tudo se desfaça num gesto só...

Eu vou guardar cada lugar teu
ancorado a cada lugar meu
e hoje, apenas isso, me faça acreditar
que eu vou chegar contigo
onde só chega...
...quem não tem medo de naufragar...."

Mafalda Veiga

TEMPOS DE PAZ

E aquela ventania inconstante se acalma novamente...Tudo parece tranquilo...será permanente? Será que é so minha esperança querendo fugir novamente? Sinceramente não sei, a unica coisa que sei é que não posso deixar de viver esse momento de "paz"...ultimamente eles tem sido bem raros na minha vida sabe? Não vou mentir, muito menos ser hipócrita (as duas coisas que mais odeio nos outros), acho que estou falando essas coisas como desculpa pra não ter que tomar nenhuma decisão...mas fazer o que se o que mais me machuca parece ser a unica coisa que conforta meu coração? Complicado? Vocês não imaginam o quanto... Sinceramente ja não sei mais o que pensar nem o que fazer... Só posso viver um dia de cada vez... Tenho quase que certeza que ela ja não pode me dar o que quero, ela tem esse poder nas mãos, ela ja me deu isso um dia, mas hoje, acho que ela não está mais disposta a me dar... vivemos algo incerto, algo de hoje, sem poder pensar em um amanhã... acho que todo esse tempo me fez esquecer que ela só tem 19 anos, que mesmo muito madura pra sua idade, ela não viveu o que eu vivi e que ela ainda tem muito o que viver... Acho que no fundo eu mesmo me enganei... esqueci esse detalhe que no fim fez toda a diferença... Queria poder me livrar de tudo isso, voltar a ser como era antes...mas tenho que aceitar que o tempo passa, o mundo muda, as pessoas mudam e não temos controlhe nenhum sobre isso... efim... vou vivendo da maneira que da, buscando tranquilidade em palavras e gestos... buscando a minha felicidade... afinal... nossa vida é uma eterna busca por felicidade, não concordam?

E como confissão: Ela não faz ideia do bem que me faz, entretanto mante-la ao meu lado tem me custado caro, tenho pago um preço muito alto e não sei até quando terei forças para continuar...

DESILUDIDO

Sinto-me desiludido. É bem feito, se estou desiludido é porque primeiro me iludi... e nem acho que ainda tenha idade para essas merdas.

A intuição vai dizendo para ficar longe...mas sabe-se lá porquê a vontade de estar perto vai aumentando.

Ouvem-se as palavras meigas, a voz nas noites frias, os sorrisos...depressa o ser humano se habitua às coisas boas. 

E dizem-nos que são diferentes, para não estarmos na defensiva, para darmos uma oportunidade a nós mesmos de sermos felizes...enfim...há portas que se deviam manter para sempre trancadas.

A máscara cai... no instante seguinte existe nada, fica apenas a desilusão, a tristeza por termos mesmo acreditado que alguem podia ser diferente. Mas não é. Ninguem é diferente.

Não existem milagres, nem principes, nem princesas, nem felicidade plena. não existe simplesmente nada...

E pior de tudo é que se sofre por quem menos vale a pena...ficamos tristes com quem nunca mereceu este nó na garganta. Ficamos tristes por termos acreditado.

Para sempre não existe. Tanto nas coisas boas como nas más. Depois da desilusão vem a raiva por termos sido ingénuos ou inocentes, depois da raiva virá a saudade...depois da saudade não virá nada.

Até o dia em que o nada seja de novo preenchido pela ilusão...e quem sabe aí se volte a acreditar, mesmo que por um breve instante do tempo, que alguem pode mesmo ser diferente. E o nada será tudo outra vez...voltaremos a acreditar nesse "para sempre", que não existe.

Nem sei o que estou fazendo aqui.

Vou sair, esquecer, beber, rir...dormir

Vou acordar com um dia fantástico para viver... de rosto erguido e o coração um pouquinho mais amargo, até ao dia em que gestos o adocem outra vez.

E como confissão: aos poucos vou perdendo a fé nas suas palavras... não quero fazer o que não se faz, dizer o que não se diz e nem querer o que realmente  não se deseja. Tudo podia ser tão facil...tão sem fingimento.

COMPLETAMENTE TRISTE

Ontem meu dia parecia ser de calmaria, acordei com um "Bommmmm dddiiiiaaa" digno de um sorriso. Passaei a tarde com meus pais no médico, cheguei cansado mas o desejo de lhe ver e a saudade eram maiores, então a esperei...

A esperança deu as caras e quis caminhar um pouco para fora  da caverna que a suprime...dei a ela um pouquinho dessa liberdade e sabe o que aconteceu? ME ARREPENDI!
Hoje tudo voltou ao normal, você mais uma vez fez com que as coisas perdessem o sentido, parece não ter mais jeito...e doi...doi ter que acorrentar a esperança depois q ela sente um pouquinho do gosto da liberdade... Sabe como me sinto, de verdade? Me sinto um segundo plano, um quebra galho... Sei o meu valor e sei que não mereço passar por isso, mas algo me prende, talvez saiba,talvez não o que é tal coisa, acho que ainda não tenho corajem pra me abrir dessa forma (afinal, sou novo por aqui né?). Só posso dizer q machuca ver e sentir as coisas acontecerem e ser o unico a se importar... e sabe o que é pior? Você realmente não se importa...

Confesso que ando muito cansado, sabe? Mas um cansaço diferente… um cansaço de não querer mais reclamar, de não querer pedir, de não fazer nada, de deixar as coisas acontecerem. Confesso que às vezes me dão umas crises de choro que parecem não parar, um medo e ao mesmo tempo uma certeza de tudo que quero ser, que quero fazer. Confesso que você estava em todos esses meus planos, mas eu sinto que as coisas vão escorrendo entre meus dedos, se derramando, não me pertecendo. Estou realmente cansado. Cansado, cansado de ser mar agitado, de ser tempestade… quero ser mar calmo. Preciso de segurança, de amor, de compreensão, de atenção, de alguém que sente comigo e fale: “Calma, eu estou com você e vou te proteger! Nós vamos ser fortes juntos.” Confesso que preciso de sorrisos, abraços, chocolates, bons filmes, paciência e coisas desse tipo. Confesso que agora só espero você... Espero que você acorde e veja a besteira que estás fazendo... mas sinceramente... ja não tenho mais esperanças nisso... 

Você acabou com a gente...você perdeu pra si própria e isso é lamentavel...

E como confissão: Não é o que quero, nunca foi, mas acho que ta na hora de terminar meu relacionamento de uma vez por todas...

AMANHÃ TALVEZ

Depois de tanto tempo sem escrever, voltei, para mal dos pecados de muitos.

Às vezes fico pensando em como tudo isto a que chamamos de vida é tão engraçado... e o melhor é mesmo rir dela.
Passamos toda a vida lutando contra o tempo e no final, na mágoa, ele é sempre o nosso maior aliado. Encarrega-se sempre de colocar tudo no seu devido lugar ...

Pelo menos comigo, o tempo é generoso, vai colocando umas marquinhas e tal mas ao mesmo tempo apazigua a dor...
É bem verdade que aqui dentro ainda existem muitas amarras e no entanto, ao olhar para trás vejo como este ano foi de mudança na minha vida...mudanças terriveis, é verdade... mas cá entre nois, chego a ter orgulho em mim  por ter tido forças para continuar a vida de uma forma ou outra e não baixar os braços, simplesmente...

Há horas de abandono, de desinteresse, de solidão, de falta de carinho... isso sim, traz saudades, o carinho... ( haaa allan, aqui podes dizer a verdade, dizeres que sentes falta do sexo), e do sexo. Sexo meigo, selvagem, longo, fugaz... ( que merda, que estas coisas não me saem da cabeça, volta e meia e lá estou outra vez nisto!) continuemos...

Todos sabemos que não somos eternos e no entanto, vivemos a vida toda adiando a própria vida... e é uma pena, mas eu tambem sou assim...

Amanhã faço, amanhã digo, amanhã vou...

Mas haverá um dia em que não haverá amanhã...

E as palavras acabam por morrer dentro da gente... e é tão simples dizer " gosto de ti"... não é verdade?

NOITES TÃO LONGAS...

As noites assim me incomodam de tão perfeitas que são...Não gosto do que é aparentemente perfeito demais.  Parece até que alguem realmente colocou a lua ali, para que eu a veja pela janela do meu quarto.
As estrelas estão perto demais. Se me colocar nas pontas dos pés consigo agarrar uma para que dê brilho ao meu olhar... Olhar triste... Vazio... Como a cama onde me deito: Tão imensa, tão fria, tão vazia, tão sem ti! Sem ti que ja não sei mais quem és...

Às vezes acho que é essa maldita solidão que me faz enlouquecer. Amigos? poucos... Ao meu lado só os mais importântes, sou exigênte, só ando com os melhores,  os outros desapareceram... Ainda bem... Só quero perto de mim quem realmente me quer bem, os outros que partam com o vento para bem longe... É para isso que servem os maus momentos na nossa vida: para avaliar-mos quem realmente está do nosso lado.
O amor?  Bom, o amor...deixe me ver...o que posso dizer? Estive esperando uma longa data por ele e ele veio... Cumpriram-se as promessas entre a realidade e o sonho... Experimentei o amargo da dor de perder o que tanto se esperou, e a doçura do reencontro... Amei com tudo que sou e sonhei ao lado desse amor tudo o que poderia ser e não fui... A dor também foi minha injeção de ânimo, projetou em mim forças que jamais imaginei ter. Existem bençãos na dor, e eu provei o sabor... A felicidade ainda não é completa, mas ja é felicidade e ela grita risonha dentro de mim... Esperando para ser completa...

Um novo começo...

Bom, hoje começo uma nova fase da minha vida... Acho que minha solidão momentânea me impulsionou a criação desse blog. Aqui contarei um pouco da minha vida, dos meus problemas, das minhas alegrias, minhas decepções... Enfim... Dividirei com vocês o meu cantinho especial... ^^